Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит – тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:
– Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять тысяч получил.
– Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
– Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали куры-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.

На середине реки в лодке сидят и ловят рыбу трое: поп, пастор, и раввин. Закончился хлеб. Поп говорит:
– Схожу-ка я за хлебом.
Переступает через борт лодки и идет по воде. Через несколько минут возвращается также по воде. Закончилась вода. Пастор говорит:
– Теперь я пойду.
Переступает через борт лодки и идет по воде. Через несколько минут возвращается также по воде. Закончилась наживка. Раввин говорит:
-Теперь моя очередь.
Переступает через борт лодки и камнем идет на дно. Поп пастору:
-Слушай, друг, может, ему надо было сказать, где в речке камни?

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно

Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом. В сорок втором году он стал дипломатом, а также парой хороших перчаток.

Начальник – секретарю:
– Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
– Добрый день, это вам переписать oтчетность?
– Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
– Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
– Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
– Ничего себе!!!
– Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

– Але, ты где находишься? Надо увидеться!
– Я на дне рождения, а что?
– О.... А где это – Дно Рождения?!

Как директору лучше узнать своих подчиненных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон..

– Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
– Какую книгу?
– Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

– А это точно поможет? – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Лицензия на убийство – chmod 007

– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
– Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
– Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

– Алло! Это аптека? Здравствуйте!
– Нет, вы ошиблись. Это офис.
– Не может быть! Я набрал номер аптеки.
– В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..

– А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
– На лыжах?!
– На амфетаминах!

Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.

Официантка подходит к столику, и ставит графинчик с водкой.
– Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.
– Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Я согласен быть даже Хрюшей,
только бы меня укладывала спать Оксана Федорова.

Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

– Мама, а что это по телевизору показывают.
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.

– Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
– Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку – это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.

31 декабря после захода солнца в России наступает священный месяц Драбадан.

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
– Викинги, – громогласно обращается бог, – вы в меня верите?!
Викинги: – Один! Верим! Верим!
Один: – Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
– Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги: – Верим, великий Один! Верим!
Один: – Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
– Локи, ну вот зачем ты так?!

Скажите, а как Вы стали сантехником? – В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.