Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит – тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:
– Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять тысяч получил.
– Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
– Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали куры-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.
На середине реки в лодке сидят и ловят рыбу трое: поп, пастор, и раввин. Закончился хлеб. Поп говорит:
– Схожу-ка я за хлебом.
Переступает через борт лодки и идет по воде. Через несколько минут возвращается также по воде. Закончилась вода. Пастор говорит:
– Теперь я пойду.
Переступает через борт лодки и идет по воде. Через несколько минут возвращается также по воде. Закончилась наживка. Раввин говорит:
-Теперь моя очередь.
Переступает через борт лодки и камнем идет на дно. Поп пастору:
-Слушай, друг, может, ему надо было сказать, где в речке камни?
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно
Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом. В сорок втором году он стал дипломатом, а также парой хороших перчаток.
Начальник – секретарю:
– Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
– Добрый день, это вам переписать oтчетность?
– Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
– Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
– Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
– Ничего себе!
– Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
– Але, ты где находишься? Надо увидеться!
– Я на дне рождения, а что?
– О.... А где это – Дно Рождения?!
Как директору лучше узнать своих подчиненных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон..
– Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
– Какую книгу?
– Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».
– А это точно поможет? – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Лицензия на убийство – chmod 007
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
– Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
– Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.
– Алло! Это аптека? Здравствуйте!
– Нет, вы ошиблись. Это офис.
– Не может быть! Я набрал номер аптеки.
– В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..
– А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
– На лыжах?!
– На амфетаминах!
Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.
Официантка подходит к столику, и ставит графинчик с водкой.
– Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.
– Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
Я согласен быть даже Хрюшей,
только бы меня укладывала спать Оксана Федорова.
Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
– Мама, а что это по телевизору показывают.
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.
– Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
– Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку – это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.
31 декабря после захода солнца в России наступает священный месяц Драбадан.
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
– Викинги, – громогласно обращается бог, – вы в меня верите?!
Викинги: – Один! Верим! Верим!
Один: – Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
– Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги: – Верим, великий Один! Верим!
Один: – Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
– Локи, ну вот зачем ты так?!
Скажите, а как Вы стали сантехником? – В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Открыла женщина бутылку – а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
– Давай я тебя трахну анально?!
– Hе надо!
– Тогда обычным путем?!
– Hе хочу!
– Hу, тогда сделай мне минет!
– Hет, не буду!
– Hу, тогда я пошел...
– Стой! А как же желания исполнять?
– А у тебя больше ни одного не осталось!
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
«КТО ВЫ?»
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
«МЫ ЗЕМЛЯНЕ!»
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
«ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!»
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
– Что у нас на завтрак?
Она:
– Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
– А чегой-то ты это вдруг?
Она:
– Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
Она – Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он – Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.
Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
– Ну что, забили?
– Забить, не забили, но пизды крепко вломили!
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
– Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон – 5 тысяч золотых монет... а в этот блядский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон – 5 тысяч марок... а в этот бядский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл*дский инструмент по самый си-бемоль...
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
Дорогой, наша дочь снова пила
-Йоб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
Цирк. Ведущий объявляет:
– Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей
проволоке!!